郁闷本身没有什么错。

而我以前很少在标题里用这样的词，只是因为我不愿意承认自己郁闷了。

也许话正要从这儿说起。

无论以前我曾经怎样地谦虚，怎样地谨慎，怎样地把自己藏得不那么显眼，都是因为潜意识里总还有那么点骄矜之气。骄矜什么呢？也许是自己读过某些别人没读过的书，也许是觉得自己想了别人没想过的问题，这些书这些问题属于那种所谓“精神上更加高贵”的人。那个时候的生活很简单，于是我就想着怎样把它变复杂。生活既然简单，我要是也这么简单，不就显不出来我的与众不同了么？也不知道这些想法倒是什么时候开始的。反正，我总坚持认为我不应该去想简单的问题，不应该总琢磨把眼前简单的事情干好。无非是好好写作业，定时间计划，做一个很有条理的人。我这样“高贵的人”为什么要俯身做这些事呢？我就这么想。

学会骄矜，也就学会了逃避。逃避眼前的生活，得过且过，在那个虚无缥缈的“精神世界”里寻求自我满足。

学会了拖延。今天没做的事明天做，于是永远是明天，永远也做不了。

学会了自私。为了满足自己的追求表面完美的虚荣心，不愿意牺牲自己去为别人真正地做事情。

学会了文过饰非。虽然每次欺骗心总有点顾忌，但是权衡利弊，还是做了，比如抄作业。只要自己看起来还不错，就行。也会追求形式的完美，总觉得形式不完美就对不起自己。

甚至学会了半真半假的自我批评。正是为了使自己显得真实。

而最终骄矜走向了它的反面，那就是胆怯和自卑。不敢做事，不敢跟人说话，似乎进入这个世界就像潜入水草丛生的河，水草缠身会让自己不能前进。不敢面对未来，因为生命总是有限的，惧怕哪一天看到了尽头，惧怕看到前方的路没有几条又那么坎坷崎岖。不敢面对自我，也许心里早已经没有了“自我”。我是谁？不知道。

也许在中学的生活从未打碎这层虚伪的外壳。我还能应付下去，背着它，并不太累。

而我竟然背着它到了清华。

直观上，宿舍的生活不比在家里住，你的一举一动无不在别人的眼中，而我害怕这个。以前这个架子端到自己的屋子里便可以放下，而现在端着架子再也放不下，直到筋疲力竭。

看哲学书没有什么错，胡思乱想或者认真地想也无可厚非，错在我把太多时间和精力都搭在上面。而试图靠思想解决实际问题，太可笑，然而我就是这么做的。

永远在没有效率地想，永远不愿意做微积分，不愿意画空形，不愿意赶快把模型做出来，怕做出来并不那么完美，甚至连合格都差得远。

直到真相大白，已然有点晚了。

说实话我也曾想结束这样的生活，无论以什么方式，因为——它并不像我想象中那么完美。

于是我郁闷。

这样想郁闷还是有好处，起码让我写一写，理顺一下自己犯的错。

选择的权力在我，我应该对我自己负责。

我要怎么做呢？

不必想了，去做就是。

困难、挫折、碰壁、失败，又有什么关系。

总比等死强。